原标题:找不到妈妈的孩子有多可怜?

1.预告:自恋与依恋

当一个人投入地工作,投入地去爱时,幸福就会降临,然而幸福感的主要源泉是关系,特别是人际关系。——弗兰克

一个人的生命主要有2个维度:自恋展开的维度和关系构建的维度。能力只是自恋的展开,而如果太缺乏关系这个维度,生命仍然会有苍凉感,甚至是致命的孤独感。

“他这辈子精彩绝伦,但老了,心里空荡荡,生命都没有留下。这个人的一生,爽是爽了,可他的世界中只有他自己,他的心中没有住着别人,在关系的维度上,他的人生是有些空白的。”

成长,就是一个不断发起自恋而最终又发下自恋的过程。

1.预告 | 关系,就是一切

你存在,所以我存在。
如果没有你,我也不复存在。
任何一个人,如果体验过爱,也体验过彻骨的孤独,都会深刻地懂得这个道理。

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2.依恋的形成

今日得到:

  1. 依赖就是一个人的情感能够想情感对象打开。依恋的类型可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型(前3中混合)。
    安全型依恋:看到妈妈在门口,笑逐颜开,放下手里的东西,朝妈妈扑过去,然后紧紧抱住妈妈。是因为我对你的渴望,得到的是比较一致的积极回应,而最终我确信这份表达是基本受欢迎的。
    回避型依恋:看到妈妈在门口,没什么反应,仍然玩手里的东西。是因为我对你的渴望,得到的是一贯冷漠的回应,而最终我阻挡住我对你的渴望。
    矛盾型依恋:看到妈妈在门口,显得有些矛盾,看了看妈妈,想过去,但又有犹豫。是我不能从你那儿得到稳定风格的回应,你忽冷忽热,于是我的情感表达矛盾了起来。矛盾、犹豫、不安、难以选择,我应该是这种。
  1. 依恋的发生是因为自体都在寻找客体,“我”永远都在寻找“你”。如果我对你的渴望得到了积极回应,那这份动力就在我和你之间建立一份链接,我就会表达对你的依恋。
  2. 依恋的对立面是自恋,也就是你的生命力都憋在自己体内,对外部世界失去了兴趣。咨询师对这样的来访者,妈妈对最初的婴儿,都需要扮演自体客体的角色,让自体能够伸展、表达自己的能量。
  1. 妈妈以及其他抚养者要允许儿童使用自己。孩子,特别是婴幼儿,需要“我可以自由地使用这个世界”的感觉,这样他才能够把他的动力指向客体、指向万物、指向世界,成年人也是一样。
  2. 最好是在孩子时学会依恋,学会低头,学会去信任一个有力量同时善意的情感对象。希望在“我”不能控制的边界之外,有一个善意的“你”存在,这时“我”愿意向“你”低头。

2.你存在,所以我存在

都是希望有一双爱的眼睛,能看到他们的一举一动。
看见,就是爱。
你看见我的那一刻,有两层镜子的含义:

  1. 你的眼睛,就像镜子,我从你的眼中,甚至可以看到我的镜像;
  2. 当你用心看到我时,你的整个灵魂的反应,就像是一个抽象的镜子一般,找出了我的存在。

为什么她都不知道这叫愤怒?
总结原因就是,在她的家庭中,父母不允许她有愤怒,所以当她有愤怒情绪产生时,父母都会忽略她的情感。于是,她的愤怒情绪,从来没有在父母这面镜子里被照见过,所以就像是不存在一样。

我就搞不懂,为什么在我家里,我剃了一个好看的头发、表达一个先进的观点,家里都会否决掉,就好像为了保护,把我的好处、优点、特长特殊都磨灭掉了。我心有恨!
现在我的表现,你们满意了吧!又说我的观点幼稚、不成熟,双重效果下,只能教育出小孩子,什么都做不了,改变不了。

I see you.
我的感受,必须由“你”的看见,才开始存在。当没有被“你”这面镜子照见时,它就像不存在一样。

吉利根说,父母呼应小婴儿很简单,就是当孩子“啊啊啊”的时候,你也和孩子一样“啊啊啊”;当孩子“哒哒哒”
的时候,你也跟孩子一起说“哒哒哒”。你会看到,仅仅是这样去呼应,孩子就会乐不可支。

同频共振的美好感受。

今日得到:

1.
看见,就是爱。所以,婴儿最初都在寻求妈妈的看见,这一点在一些成年人身上还可以看到,他们希望有一双爱的眼睛能看到自己的一举一动;

  1. 当从来没有被看见时,你的一些感受,就像不存在一样;
  2. 妈妈是孩子的第一面镜子,心里咨询师要做来访者的平滑的镜子;
  3. 艾瑞克森催眠派有两个“看见”别人的技巧:和对方同频呼吸,简单回应对方的感受。

前两天在林老师家聚会,席间大家讨论工作上的事情,一个伙伴聊到她想出去拓展业务,但是那种害怕、紧张、无力感牢牢的拽住了她,让她动弹不得。

3.两种妈妈,与两种孩子

控制欲非常强:对别人不信任,事必躬亲,对别人的做法都很怀疑,觉得别人处处都做得不恰当,总想插一脚、教别人、管别人。

一方面做事很控制,另一个方面又在追求纯净,很容易表现没有欲望。她总觉得俗世的这些生活很烦,没有意义;而有意义的生活,应该是非常精神的,比如写书、做咨询师。

学会了依恋的人,他会拥抱真实世界;而一直停留在自恋中的人,容易呆在自己的世界中,并认为自己的世界才是精神的归宿。

外部世界需要有一个人,对她伸开双手说:来吧,欢迎!
需要一个不会报复的人,以滋养出这种感觉:世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。

如果依恋没有形成,该怎么办?
要看破自己重重的心理防御,透过这些复杂的防御,看到自己的初心,也就是我们说过很多次的:“我”永远都在寻找“你”。

如果一份关系伤透了你的心,你经过认真考虑,知道这份关系已经没有希望,那么可以变换空间,换一个人去寻找。

今日得到:

  1. 自恋和依恋的一个重要区别是,学会了依恋的人会拥抱真实世界,而一直停留在自恋中的人容易待在自己的世界中,并认为自己的世界才是精神的归宿。
  2. 依恋的形成,需要孩子有一种基本的感觉:妈妈基本上是“好”的,有时候是“坏”的,但“坏”不会淹没“好”;我基本上是“好”孩子,有时候是“坏”的,但“坏”可以被接纳。
  3. 如果依恋没有形成,首先要看破自己的重重心理防御,看到自己的初心:“我”永远都在寻找“你”。生命原本的样子就是我们一方面试着独立完成一些事情,另一方面在寻找情感依恋。

3.你真能保守一个秘密吗?

关系就是一切,看见就是爱。“我”渴望自己的一举一动都被一个“你”看见。

谅解与看见
“你”看见我的罪恶,请你接受我的这个行为,原谅我。这样,“我”的罪恶就被“你”给正名了。就好像没有了罪恶了一样。

复仇与看见
复仇不同,
复仇行为即是做给自己人看的,也是做给对手看的,如果对手还不知道是谁干的就死掉了
,复仇行为就失去了一半的意义。所以,复仇的蒙面杀手一定会有极强烈的冲动,要把面纱掀开给对手看。
这是为了把仇恨的感觉传递给对方,把“我强大你弱小”的感觉传递给对方。着也是“感觉呗看见”,但不再是爱,而是恨了。

任何人做了一件惊天动地的事情后,都会渴望别人知道是他干的,假若没有人猜到他的身上,他会非常难受。

你能保守秘密吗?

  • 我希望被这个世界看见。
  • 一切都为关系,关系就是一切。
  • 水平最高、声誉最大的导师,也会通过授课、写书等途径,将自己心中隐藏的密码提炼、升华后,再巧妙地诉说出去。

你在用什么方式,渴望被看见?
让自己变得卓越,足够强大。(而这,只不过是婴儿的梦想)

追逐名声和影响力,也是期待被看见吧。自恋需求,和被看见的需求,都是极为根本的,如果我们认为自己没有,那很有可能,我们没有意识到而已。

今日得到:

  1. 人都希望被看见,这和自恋需求一样,是一种极为根本的需求。人们渴望感受被看见,不只是渴望“爱”被看见,也渴望“狠”被看见;
  2. 因为渴望被看见,所以彻底保守秘密,成了一件非常艰难的事;
  1. 一切都为关系,关系就是一切。意思是说,我们的一切行为都必须放到关系中去理解,没有所谓的“绝对孤独”这回事。有时,我们会在孤独中沉思,在孤独中吸取力量,在孤独中成长。但最后,我们必然会渴望将自己在孤独中所获得的一切,说给别人听。

我对她的这些感觉感同身受。想起上一次和同学去逛商场,我看到一家手工店,想顺便进去谈个业务,进去以后发现原来是我被卡通的招牌误会了,人家是给成人定制手工皮包的,不是做小朋友手工培训的。

4.依恋“你”,排斥你

“我”并不希望控制一切,那太孤独了,而是希望“我”不能控制的边界之外,有一个善意的“你”存在;可我更惧怕的是,在“我”不能控制的边界之外,有一个敌意的“它”在那里。
如果外部世界是充满敌意的,是“它”的世界,那“我”就会倾向于控制一切,并陷入自恋,这是自我保护;如果外部世界是基本善意的,是“你”的世界,那“我”就会放下控制,把“我”交付给“你”,这就是依恋,是信任。

婴儿依恋妈妈,孩子依恋大人,成年情侣依恋彼此,这都是在皈依“你”的世界,这时我们不惧怕失控,甚至是欣然接受失控,因为失控时,我会跌落在“你”善意的大地上,而这时我会发现,自恋的世界何等孤独狭窄,而“我”之外的世界,是何等丰富宽广。
相反,当我们还是陷入严重的自恋与控制时,其实是在惧怕中,因为觉得我不能控制的边界之外,有一个敌意的“它”。因为我们想切断与“它”的链接,所以还会选择封闭,把心关起来。因此我觉得,真的可以说,链接是善,封闭是恶。

我们陷入自恋和控制中,是为了防御外部世界的“它”,然而这时我们还需要看到的是,我们的内在也住着一个“它”。
我们对外部世界的敌意感知,与我们自己内心藏着的敌意,程度上很可能是一致的。
当外部世界友好时,生命体会选择繁衍;当外部世界恶劣时,生命体会追求永生,也是彻底的封闭。

今日得到:

  1. 如果外部世界是充满敌意的,是“它”的世界,那“我”就会倾向于控制一切,并陷入自恋;但如果我外部世界是基本善意的,是“你”的世界,那“我”就会放下控制,把“我”交付给“你”,这就是依恋。
  2. 自恋和依恋不仅仅是情感的事情,也是伟大的隐喻。婴儿依恋妈妈,孩子依恋大人,成年情侣依恋彼此,这都是在皈依“你”的世界,“我”之外的世界是何等丰富宽广,而自恋的世界何等孤独狭窄。
  3. 我们陷入自恋和控制中,是为了防御外部世界的敌意的“它”,这时我们还需要看到我们内在也住着一个“它”。在“它”之世界,我们会切断与外部世界的联系,选择封闭。
  4. 自恋和依恋还会带来身心分离和身心合一。当我们想切断和外部世界的联系时,会切断头脑和身体的联系;而当我们愿意和外部世界保持链接时,也会保持头脑和身体的天然链接。

4.心灵感应与深度同频

哇,要一个人盯着我的一举一动,这不是监视我吗,我还有自由吗?这太可怕了。

“足够好的妈妈”Good enougn
mother,在婴儿初期,有一种特质,叫做“原始母爱贯注”。
原始母爱贯注,是说在婴儿与母亲关系的特别发展阶段中。“足够好的妈妈”给婴儿充分提供所需要的一切。母亲依据她的孩子需要的变化适应适应和改变,但在孩子的依懒性增加时要逐渐地减少。为了强调对于母亲所要求的变化,温尼科特用原始母爱的全神贯注这个词表达母亲对儿童需要的领会。母亲的全神贯注,是紧随着她的孩子,要想她自己的一部分需要一样。

一个婴儿一开始来到这个世界上,还不能清晰有力地表达时,他的妈妈就能给予他敏感的回应和及时的满足,这是一个极大的礼物,是在对他说:这个世界欢迎你。

一位妈妈带着一个坐在婴儿车里的小baby做高铁,孩子每次看到火车路过时都会喊“妈妈,看,火车”,而妈妈也会回应说,“啊,火车,妈妈看见了”。

但后来一次,孩子再这样说时,这位妈妈突然间好像懂得了孩子再表达什么,回答说:“妈妈看见了,妈妈也很兴奋”。听到妈妈这个反应,小baby愣了一会,盯着妈妈说:我爱妈妈。
当我的感受被你感受到时,我就感觉到了爱。

爱的彻底完成,就意味着,“我”的存在,彻底被“你”证明了,“你”的存在,彻底被“我”证明了。

我一直在寻找爱,但是,当爱悄悄来临的时候,我总是会表现出“爱答不理”,就是给人感觉不够重视这段关系。
表现为,我更加努力的去学习、成长,我心里是想为“之”奋斗,因为就不急于一时的去回应对方,做好手头上的事情,就感觉好东西要留在后面享受一样,渐渐地关系就冷淡,不了了之了。
我本心很重视,但是当“直面”的时候,又会本能的回避,“再等一下吧”,然后就没有然后了。没有勇气面对关系,没有勇气去接受亲密,我没有活出自己啊!

今日得到:

  1. 深度的心灵感应,意味着绝对的同频,当你和一个人全神贯注地在一切时,心灵感应发生的概率就高了很多。对于心灵感应,有一种解释是:时空是因为物质而生,而精神是可以超越时空的。
  2. 没有固着在“期待着有一双眼睛能够看到自己的一举一动”这种需求上的朋友,在婴儿期,都得到了
    相当的满足。也就是说养育者,或者妈妈,或者其他执行母亲功能的人,在一定程度上接到了婴儿的信息,给予了婴儿还可以的照料。
  3. 在婴儿初期有一种特质“原始母爱贯注”,有这种特质的母亲,会对孩子的需求非常敏感,似乎有心灵感应一般,有时能直接感受到孩子的感受,因此可以及时地回应婴儿。就相当于婴儿这一刻的呼声被听到了,婴儿因此有了被满足感,甚至是存在感。这种及时回应这是一个极大的礼物,是在对他说:这个世界欢迎你。
  4. 感受到对方的感受,甚至是两个人之间发生深度的心灵感应,这有着深刻的意义。当你有意识地去感受对方的感受,并回应感受,对方也会觉得,我被看见了,而当我的感受被你感受到时,我就感觉到了爱;在这种时刻,自我的壳好像被打破了,两个生命体之间,好像建立了一种链接,而“我”和“你”都消失了一样。有了这种感觉发生,也才叫爱吧。当爱发生时,自我就可以被放下了。所以说,关系就是一切,一切都是为了关系。

当我被拒绝的那一刻,我觉得好尴尬,立马就想退出来。

5.晕车的隐喻

今日得到:

  1. 晕车、晕船、晕机,都是和控制感和失控感有关,背后也有自恋和依恋的深刻隐喻。晕,就是失控感。控制都是为了对抗失控,而失控的原始体验,是情感依恋的失败。
  2. 关于胃的不舒服,也有深刻的隐喻。在婴儿时,我们必须吃进妈妈的奶水或妈妈给的其他食物,否则就会死。如果婴儿感知妈妈是敌意的,那么他会有恐惧和担心,好像这份事物有毒,他吃了之后会抵触,严重时想呕吐。

5.全神贯注(心中有孩子)时,感应就会发生

“心中没孩子”的人,就好像他们心里头谁都没有似的,好像最多只有他们自己。

可以通过什么努力,去和孩子建立感应关系呢?或者说,心中没有主这谁的人,可以去和谁建立这样的能心心相印的关系呢?
办法是,全神贯注地去和一个人在一起。

  • 心理咨询与治疗。
  • 糟糕的母亲,养出不合格的母亲,这比较常见。
  • 第一时间及时回应孩子。

心理咨询中有一个说法,叫做“房间里的大象”。意思是心里问题有时候就像大象一样显眼,但是,当一个人或者一个家庭自己看自己时,就会忽略这个“房间的大象”,变得很难。

当“你”全身贯注地带着爱关注“我”时,“我”就感觉到了“你”的存在,同时“我”觉得“我”也存在了,心神也就可以安宁下来了。
任何关系中,如果两个人之间能有全神贯注的状态,就可能会建立起高质量的关系。

今日得到:

  1. 心中没孩子,或者心中没有住着谁的人,可以通过努力,去和孩子、和他人建立心心相印的关系,办法就是,全神贯注地去和一个人在一起。
  2. 全神贯注,和“你在,所以我存在”是一个意思。当你全神贯注地带着爱关注我时,我也就感觉到了你的存在,同时我觉得我也存在了。然后,我的心神就可以安宁下来了。
  3. 不仅仅是婴儿需要母亲的全神贯注,实际上,任何关系中,如果两个人之间能有全神贯注的状态,就可能会建立高质量的关系。

而我同学却没有觉得尴尬,她看着缝包的店主和呈列柜上一排排做工精制的包,惊讶又感叹地问道:这些包都是您自己手工做的吗?

6.问答:我可以不依恋任何人吗?

当“我”不去看“你”时,“我”也就不可能被真正看见了,于是“我”也就处于黑暗中了。
“看见,才存在”。
而跟大牛在一起,他能看见自己身上的东西更多,这就是潜移默化近朱者赤吧!

依赖,是自己能做好的事自己不做,希望别人帮自己解决。
依恋,是情感上对另一个人敞开和链接。

自恋和依恋
依恋就是一个人的情感能够向情感对象打开,可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型。
如果我对你的渴望得到了积极回应,我就会表达对你的依恋。
自恋会带来身心分离。当我们想切断和外部世界的联系时,也会切断头脑和身体的联系。
而依恋带来身心合一,学会了依恋的人会拥抱真实世界。

6.问答 | “失去自我的迷恋”和“忘我的爱”

你体验过忘我的爱吗?没有

“失去自我的爱”的价值,是破坏你的自我和自恋。因为自我和自恋,就像是一个壳那样包裹着真我,也切断了和别人的链接,这个壳需要被撕裂、被破坏、被摧毁,然后光才能照进来。

伤口,是光可以照进来的地方。

一个人从小没有被看见,习惯隐形人一样活着的人,长大后怎么做到被别人看见?
隐形人,意味着在关系中总是隐藏自己,因此没有存在感。同时,因为碰触不到自己,也没办法去碰触到人。所以会有可怕的孤独。

太孤独的人,是渴望爱而不得,于是退行到孤独中。

所谓宅男宅女,其实仍然是活在关系中。有人关注会觉得不自在,意味着他们人性可能没有处理好,有很多东西在黑暗中,怕别人看见,也可能会投射到别人身上,看别人不顺眼。

书是镜子,历史是镜子,但都不如人这面镜子更重要。

释放出来就好了。

在婚姻中,需要好好去表达爱,也要好好学习、理解和接纳对方的爱恨。

因为很少被他人看见,所以自己也看不见自己的痛。


你存在,就是我存在
当你用心看我时,你就是镜子,找出了我的存在。
我们希望有一双爱的眼睛能看到自己的一举一动.
深度的心灵感应,意味着绝对的同频。
全神贯注时,感应就会发生。

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感觉被欣赏的店主说是啊,于是站起来一一给为我们介绍他的包,我同学大方地一会挎上这个试试,一会儿挎上那个试试。

很自然地与店主聊起来,从材质到做工到创意、从什么颜色的包搭配什么颜色的衣服到出席什么样的场合,一聊就聊了20多分钟,最后店主热情的送我们出门,说有什么需要可以过来。

能感觉到,在他们之间,产生了某种滋养和链接,而我一直是个局外人。

出门后我的内心的感受波涛翻滚,如果换作我一个人,今天的这场聊天用不了一分钟,而多了一个人,这场聊天却花了20多分钟。

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我特别欣赏能跟别人“自来熟”的人,这一特点也确实是做业务做代理需要的,而我却很难做到这一点.。

面对陌生人,我总是不知道如何打开局面,那种手足无措的尴尬,那种格格不入的窘迫,让我好想逃好想逃,我总想随时能在地上找条缝钻进去,再也不用出来。

聚完会回家,想起大家各种话题的讨论中,我一再看到自己内心那个孤独的小婴儿。

那个小婴儿超级超级超级渴望与人建立链接,但又实在不知道该怎么链接,那种不被看见又表达不出来(小婴儿还不会说话)的压抑,好痛苦好痛苦,好难过好难过。

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其实不止是跟陌生人不知道如何链接,就是跟不太熟悉的熟人,或者没有交过心的看似很熟的人,也不知道该如何链接。

如何打开心扉,如何顺畅交谈,总是在没话找话,总是尴尬局促,又不知道如何去掩饰这种局促,只能逃只能逃。

这次回家,几个小学时候经常一起玩的同学聚会,面对邀请,有些是十五六年没有见过的同学,其实内心是渴望去看看这些同学的变化的。

但一想到这么多年没有见面,不知道和有些人会不会陌生,会不会尴尬,不知道该聊些什么,就借口逃了。

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后来见了其中一位关系比较好并参加了聚会的同学说,气氛蛮好,大家在一起就是逗逗乐,聊聊小时候的事情。

她说我,不要那么清高,回来也和这些同学见见。面对她说的“清高”,我一下子没反应过来,我以为,她应该懂得我一直不见这些同学的真正原因,原来她不懂。

那一刻我听到内心的小婴儿的呼喊:不是这样的,不是这样的,为什么你不懂我!我们这么多年的关系,你应该懂我的!

我抱抱自己的小婴儿,告诉她:没有人应该懂你,你懂自己就好了,抱抱你。

聚完会一个晚上,我都在体会那种孤独难受的感觉,那种总是莫名其妙不知所措的尴尬。

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