不知道从什么时候开始,孩子跟着爷爷奶奶长大成了一种普遍现象。等我结婚生子后,渐渐明了了。现在的社会压力和飞涨的物价迫使小两口生完孩子后,不得不马上开始工作了。养育孩子的重任自认就落到了已经退休的老两口身上。

作者
|拂晓

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隔代教育也增加了家庭矛盾的发生,主要是老两口和小两口育儿观念的不统一。如果是一个五口之家,那么因为育儿爆发的冷战就会经常发生。为什么隔代教育,往往会发生这么多问题呢?

一位朋友曾和我抱怨:

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1、育儿其实主要责任还是小两口的,但是年轻人为了工作,不得不把这个重任转嫁给老人。白天上班后,把孩子托付给老人已是常态。这样做的好处有2个:1、自己人照顾,安全放心;2,省去了很多雇佣保姆的钱。

每次下班回家,为孩子准备好营养丰富的饭菜。

“我在陪孩子写作业,因为说话口气不好,把孩子说哭了,我公公推门进来就骂我,还扬言,以后见我一次骂我一次,见我一次打我一次。”

2、随着时代的变迁,一些育儿观念发生很大的改变。老人长时间离开这个领域,育儿知识陈旧,没有及时更新,往往与孩子爸妈产生分歧。这时候如果没有有效的沟通,冲突就不可避免。

结果孩子总是吃上几口就说饱了,

因为教育理念不和,上海一个公公跟儿媳,在陪孩子写作业的时候打了起来,儿媳气愤之下报了警。

我们常见的育儿冲突有这4大类

她知道一定是婆婆又偷偷给孩子买零食了。

“她把我一把推到地下,你看我胳膊上的伤,这叫虐待老人!我当了40多年老师,没见过这样带孩子的,拿个棍子,边打边骂。”

1、育儿习惯的不同

她和婆婆强调过很多次,不要给孩子买零食,

公公也不示弱,在警察面前数落起对儿媳的不满,两个人你一句,我一句,在警察面前争得面红耳赤。

我们就拿一个最简单得了喂孩子吃饭来讲,很多老人还坚持这自己把食物嚼碎了再喂孩子。这是一个错误的育儿方法,但是很多人孩子延续。很多妈妈看到老人这样带孩子,就开始指责老人这样不对。

但老人嘴上答应了,背地里却根本不听。

有网友觉得这位公公太多事,教育孩子应该是父母的责任,公公不该直接对儿媳指手画脚。

2、育儿态度的不同

最让朋友崩溃的是,最近孩子还开始撒谎了,

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在管教孩子上,很多家长会禁止孩子吃零食或者买玩具。可是很多老人不想孙辈受委屈,孩子一哭,这些规则就没有了。溺爱使得老人放纵孩子一些错误的习惯,引得孩子父母不满。

明明垃圾桶里还留着零食的包装袋,

也有网友觉得,隔代亲真的没有道理可讲,还举了自己身上的例子。

3、老人和父母育儿准则不统一

孩子却说:“妈妈,我今天没有吃零食。”

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很多时候,同样的一件事,孩子在老人那里和爸妈那里得到是不一样的答案。比如我们让孩子多吃蔬菜,老人说要多吃肉;我们说不能吃零食,老人却给孩子买了;我们说要早睡早起,老人却说多睡会没关系的。双方意见不一致,导致矛盾程度,归根结底还是教育主导权的问题。

我也亲眼见过这样一对祖孙:

这两个人到底谁对谁错,我们旁观者无法评判,但是这件事却值得我们深思。

4、育儿谁才是主角的问题

朵朵上幼儿园中班时,班上有个小男孩,

有机构做过调查,我国由祖辈照看和监护孙辈的家庭约占16.7%,大城市比例更高,在上海,目前0~6岁的孩子中,有50%~60%由祖辈教育,广州接受隔代教育的孩子也将近一半。

当孩子一出现问题,老人说:这些问题,你们不管,我们作为隔辈人,更不敢管了。孩子爸妈却说,孩子天天跟着你们,你们不管,我们哪有时间啊。

每次都是奶奶接送。

因为生活压力大,现在大部分家庭都是双职工,带孩子的任务自然而然就落到老人身上,时代不同,文化水平不同,两代人之间教育孩子理念就会不同,由此引发的种种矛盾,就浮在了桌面上。

上面的几种情况,在你家是不是也很常见啊。

小男孩很霸道,动不动就抢小朋友的东西,

解决隔代教育的矛盾问题,已经成了一个不得不去正视的社会大课题。

老人育儿,并不是我们想的那么不好,也有很多独特的优势

很多家长都远远地躲着他。

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1、陪伴

有一次,在幼儿园门口,因为奶奶忘记给他带玩具,

奶奶嫌孩子穿得少,妈妈却觉得孩子穿太多;

小两口白天工作,晚上回来基本没有时间管理孩子。孩子有困扰了,父母都像在短时间内解决问题。但是育儿不是一蹴而就,而是水滴石穿式影响和培养。老人可以陪孩子在菜地捉虫,去公园找小朋友玩耍,孩子在一个轻松的环境和老人沟通,诉说自己的困扰,父母做不到。

便开始对奶奶拳打脚踢,撒泼耍驴。

奶奶追着孩子喂饭,妈妈要求吃饭就要在饭桌上;

2、包容

而奶奶不但没有生气,任由孩子打自己,

妈妈让孩子上特长班,奶奶觉得这是给孩子增加负担;

由于父母育儿责任重大,一旦孩子变现不好,迎来就是父母的责骂和追问;反之,老人由于阅历丰富,会通过自己的小故事告诉孩子,做什么事情不是一帆风顺,该孩子更多的包容,重塑孩子信心。

反而还笑着劝孩子:回家再耍吧,这边人多。

孩子犯了错,妈妈要严厉批评,奶奶却在一边拦着,“算了算了,他还是个孩子”;

3、价值观引导

在隔代教养的家庭中,随便问上一个妈妈,

……

老师教育孩子,你们要好好学习,将来成为科学教、工程师,将来为国家做贡献。爸妈告诉孩子,你要好好学习,将来才能有份好工作,才能拥有幸福的生活。老人却会告诉孩子生活的真谛,考上好大学和挣很多钱并不是生活的全部。即使没有考上好大学,体面的工作,只要和家人和朋友在一起,生活依然可以很幸福。

怕是都会问出一大堆抱怨和不满。

这样的现象,在很多老人带孩子的家庭都能看到。

但是,抱怨归抱怨,不满归不满,

我也是跟婆婆一起住,前几天因为孩子的问题,我跟婆婆之间有了不同意见。

大部分妈妈又都处在“看不惯”又“离不开”的家庭模式中。

我儿子已经八岁,在家里除了做作业之外,剩下的时间要么看电视,要么吵着要出去玩。

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开家长会时班主任说,家长除了要抓孩子的学习成绩,平时也要让他们做点简单家务,这样能培养孩子的家庭责任感和自理能力。

对于隔代教养中存在矛盾,我也深有体会。

我要求儿子,以后每个周他要洗两次碗,还要洗自己的袜子和内裤,儿子还没反对,却先遭到了婆婆的阻挠。

记得朵朵4个月大左右的时候,

“哪有你这样当妈的?孩子还这么小就让他干活,你怎么这么狠心?不用孩子做,我替他做。”这个话题只能这样不了了之了。

婆婆也曾帮我带过一段时间孩子。

教育专家孙云晓曾经说过:教育的有效性,依赖于教育的统一性。

结果第一周,问题就出现了一大堆。

担负孩子教育重任的人,在育儿观念上一定要保持一致,如果总是一个人搭台,一个人拆台,孩子就无法判断什么该做,什么不该做,甚至连是非对错也混淆不清。

比如:

有些孩子仗着有爷爷奶奶撑腰,做错事时有恃无恐,反正父母打我骂我也有人护着,久而久之,父母越来越难管束孩子,孩子成年以后,也很难有正确的是非观,价值观。

婆婆用热水给孩子冲奶;

如果两代人之间分歧过大,甚至常常在孩子面前正面冲突,影响的恶劣程度,会远远大于我们的想象。

不给孩子穿止尿裤;

教育大师蒙台梭利曾经说过:儿童心灵上的许多烙印,都是成人无意间烙下的。

抱孩子前从不洗手;

试想一下,文章开头那个孩子,看着他最爱的妈妈和爷爷在自己面前大打出手,他会是什么感受?

总是给孩子穿得太厚;

害怕,恐慌,没有安全感,这样的感觉会伴随着他长大,他的性格和人生观也将受到影响。

用脏衣服给孩子擦嘴;

爷爷和妈妈都觉得自己在为孩子好,却不知他们的行为已经深深伤害了孩子。

第一次给孩子吃蛋黄就吃了一整个…….

前段时间轰动全国的“12岁少年杀母案”,何尝不是隔代教育分歧导致的恶劣后果?

在这种状况持续到第二周时,

爷爷奶奶长期溺爱孩子,面对妈妈突如其来的严厉管教,孩子一时之间无所适从,最后发生了这样的人间惨剧,这到底是大人的错?还是孩子的错?

我决定和朵爸商量解决办法。

不管是隔代之间,还是夫妻之间,育儿理念不同导致的矛盾冲突,最终受伤害的,就是那个无辜的孩子。

我把自己和婆婆之间的工作做了明确分工,

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把婆婆一定要遵守和注意的事项明确列了出来。

公婆不是爸妈,要有平常心

当然,这个任务的分配工作是由朵爸来完成的。

儿媳跟公婆原本是陌生人,因为一个男人才走到一个屋檐下,我们要牢记一句话,“婆婆不是妈,没什么是应该的”。

为了不让婆婆觉得不舒服,

邻居家的阿姨给我们帮了忙,我们还要表达感谢呢,如果不是什么原则性的问题,对于公婆的小毛病,睁一只眼闭一只眼就过去了。

朵爸特意开了一个家庭会议,

老公调节不可少

先是把我的缺点数落了一番,

武志红老师说,“婆媳关系”本身就是个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质,这是婆婆,媳妇和儿子的三角关系。

又对婆婆的很多方面做出了肯定。

在这个三角关系中,老公才是问题的核心,好人媳妇做,坏人老公当,如果有了矛盾,首先让老公出面跟父母沟通,这才是正确顺位。

朵爸告诉婆婆,自己的朋友是如何教育孩子的,

沟通方式很重要

孩子各方面发展得是如何好,方法是什么。

美国着名心理学家乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写道:共情的核心是理解,只有在理解之后才能给出解释。

当然,这个方法是我之前和朵爸沟通好的——

沟通的时候,首先要肯定老人,“爸,妈,我知道你们是爱孩子才这样做的,非常感谢。”接着才能说,“但是,这并不是为他好,而是害了他。”

我经常用的方法。

只有晓之以情,动之以理,才能做到合理沟通。

最后朵爸建议婆婆在养育孩子方面要多听我的,

没有哪个老人不疼爱自己的孙子孙女,他们的很多行为,其实都是出于爱,如果他们意识到自己的行为会伤害孩子,是绝对不会做的。

我的观点是对的。

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婆婆虽然有些不高兴,

在网上看到过一张动图,蹒跚学步的孩子突然摔倒,旁边的奶奶0.01秒之间反应过来,化身武林高手一跃而上,抱着孩子滚倒在地上,用自己的身躯,给孩子充当了垫背。

但是因为是自己儿子安排的,也就没有再反驳。

9992019银河国际登录 59992019银河国际登录,老人对孩子的爱,只会比我们多,不会比我们少,如果必须要父母帮忙带孩子,就请多一点包容和理解。”
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可能,大家会觉得我这个做儿媳的,

{“type”:1,”value”:”如果育儿理念有了不同,我们要坐下来好好沟通,而不是小事化大,大事爆炸,伤了老人,伤了自己,更伤了孩子。

是不是对婆婆有些苛刻了。

因为爱同一个男人,我们跟公婆变成了一家人,因为爱同一个孩子,我们生活在了同一个屋檐下,这么深厚的缘分,难道不值得我们好好珍惜和经营吗?

但是其实,如果是姥姥带孩子,

如果觉得说得有道理!

我也同样会做出这样的要求。

发给朋友看看吧~

因为如果一开始这个分工不明确,

本文作者

那后面可能会牵扯出没完没了的问题。

语之夏

通常来说,

自由撰稿人,儿时一撇一捺学写人,而今一纸一笔暖人生。

老人在照看孩子时,

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肯定是想按照自己的经验去带孩子,

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