不吼不骂,孩子不怕? 温和管教?管不住怎么办?
武力镇压孩子见效最快,但后患无穷? 慈母多败儿?惯子如杀子?
所以,管教孩子的“度”到底在哪里?
在当妈妈以前,我曾幻想过无数个自己为人母的形象,一定是温文尔雅、善解人意的,而不是像现在这样经常游走在爆发的边缘!孩子总有一千种方法把亲妈逼疯…
昨天发了一条微博,引起很多妈妈的共鸣:
**“小酒突然发现我走开了,猛地追两步,觉得太远了追不上,于是站在原地朝我大哭起来。**
我蹲下来,张开手臂说,酒酒过来~
他立刻破涕为笑,朝我奔来。跑得太快,中途还摔了一跤,爬起来接着跑,直到到我怀里。
这让我想起一岁五个月的妞妞。也是发现我走了,哭着追过转角,看着我,站在原地哭。
当时我离她只有几米。我蹲下来,张开手臂说,妞妞过来,到妈妈这里来,妈妈抱~
妞妞就一直在原地哭,从站着哭,到坐着哭、趴着哭….拒绝接受我的安排,固执地等我走过去抱她。真是拿她一点办法没有,太考验耐力了
妞妞真的好坚持啊,从出生就如此。我总是担心她多一点…我知道如果她找到自己热爱的事,可以心无旁骛地坚持。可是养育的过程真是太容易让人烦躁了…**最难不是花时间和精力,最难是在孩子固执坚持时保持耐心。**
养这样的strong will
child,需要好多耐心和克制。忍字头上一把刀,天天往自己身上扎。”
很多人都有过爆发的时刻,对孩子打过骂过、惩罚过,然后又陷入“坏妈妈”的阴影中,后悔没有和孩子好好说话,反省自己的育儿方法。
曾有妈妈问我,小舒你从来没爆发过吗?我偶尔忍不住会爆发,之后又后悔。
我当然发过脾气,提高音量,不过没有“火大”到伤害亲子关系的程度,妞妞太知道我爱她了。但我家队友,那是真爆发过。那个时候,我必须保持冷静,不火上浇油,也要安抚孩子。我完全理解他的失控,确实容易烦躁,但是我又心疼孩子。
我一直在努力寻求一个平衡点,希望我,一个骨子里的“猫妈”,能够约束我自己,不是无原则地宽容孩子的行为。
同时我也很希望能够影响到风格比较严厉的队友,让他对孩子多一些同理心,和孩子的关系更亲密一些。我希望他们彼此心里都是温暖的回忆,不要对这段一起成长的经历有所遗憾。
可能很多人心里都有一个疑问: **威权型育儿与宽容型育儿之间就**9992019银河国际登录,
**没有一个平衡点吗?**
当然有。其中的折中点是:**用立规矩,而不是惩罚的形式来约束孩子的行为,淡定育儿。**
今天这篇,我为大家整理了很多权威、有扎实理论依据的素材,从多个角度详细地回答了文章开头千千万万父母的困惑,同时也总结了很多切实可行的做法。
吼爸吼妈们,要仔细看哦。 **严苛要求孩子 ? 好好表现?**
研究表明,大多数人都认为“高压”管理能让孩子表现更好。**但实际上,专制型父母更容易培养出自尊心较弱的孩子**,孩子会因此表现不佳,甚至受到更多惩罚,陷入恶性循环。
那么,为什么高压要求孩子反而会导致他们表现更不好呢?
**严苛的要求剥夺了孩子对自己负责的机会**
高压管教能够暂时约束孩子的行为,但却无法让孩子从根本上改变自己。**事实上对孩子而言,没有任何约束机制比自律更有效,但自律的形成需要孩子打心底接受行为约束。**
没有人愿意被束缚,如果孩子不认同的父母的规矩,那么不肯乖乖听话就不足为奇了。因为“听父母的话”对孩子而言完全是一种来自外界的命令,而不是孩子自愿的行为。
**让孩子难以理解的“教训”是欺凌的根源**
孩子会从父母身上和日常生活中学习行为举止。如果孩子听话是因为害怕父母,那“教训”和欺凌之间又有什么区别呢?打骂孩子的父母只能教出打骂他人的孩子。
**高压管教让孩子更暴躁**
专制型父母只会告诉孩子某些行为是不对的,**却忽略了教孩子如何去处理约束那些”不好的“冲动**,长此以往,孩子会变得暴躁易怒,甚至产生抑郁倾向。
**被严苛管教的孩子认为威权永远是对的**
在父母的严苛管教下,孩子们可能会学会服从,但却无法学会独立思考。更严重的影响在于:**在以后的生活中,他们会不敢去质疑威权,不愿对自己的行为负责,更容易随波逐流或是以”服从命令“的方式逃避责任。**
**受到父母高压约束的孩子更容易逆反**
研究表明,在严苛管教环境中长大孩子会更叛逆。这很容易理解,想想我们自己被他人批评或管教的经历,厌恶不服,嘴硬,甚至故意做出同样的事去激怒别人都是很正常的。
**孩子只有在父母眼皮底下才会“好好表现”**
这会导致孩子撒谎,因为只有撒谎才能做个“乖孩子”。
**苛责孩子不利于亲密亲子关系的形成**
严苛管教孩子会导致亲子关系变得疏远。孩子会因此不再取悦父母,从而变得更难管。受到高压管教的孩子总是和父母叫板吵架,随着年龄的增长,他们还可能会用错误的方式去寻求关爱。
**判断父母管教是否过于严苛的底线,是观察孩子的行为有没有因此得到实际改善。**事实上,过于严厉不会对孩子产生积极的影响,还会阻碍孩子们养成自律的习惯。
**那到底该如何教育孩子呢?**
许多研究都表明最有效的方法是权威式育儿法。这种育儿方式简单来说就是“有限宠爱”。
**既要和严格型父母一样立规矩,保持原则,也要像宽容型父母那样给予孩子犯错的空间,用爱感化孩子。**
需要注意的是,“有限宠爱”不代表“不宽容也不严格”,这不是一种妥协式的折中——**“好吧好吧,你不睡觉就算了。”??不可取。**
这种管教方式下,孩子依然认识不到自己的错误,还是会继续犯错。同时,这些父母会被迫“降低”惩罚的标准,采取一些不太严厉的惩罚手段,所以本质还是惩罚。
**充分的沟通、理解和关爱是孩子顺利成长的必备条件。**严苛型父母教的出“乖孩子”,但教不出一个心智健全,快乐勇敢的“好孩子”。
**有限宠爱=立规矩+理解和关爱**
有限宠爱的第一步是“立规矩”,让孩子为自己的行为负责,学会自律。
神经学研究结果表明,当孩子不得不控制自己对想要的东西的冲动(例如从别的孩子那里抢玩具)时,他们实际上会得到更多回报(如父母的称赞和拥抱),会让他们主动约束自己的行为。
必要的限制有利于孩子的发展,但立规矩不等同于惩罚,不是用强制性的方式让孩子听话。
恐惧、暴力是威慑孩子最简单,短期来看也是最有效的方法,能将不良行为扼杀在摇篮里。然而孩子实际上不太能通过这种方式吸取教训。
任何曾受到严厉惩罚的人都有这种体会:**体罚后他们只会沉迷于自我辩护和复仇的幻想,而非考虑如何控制自己、预防不当行为再次发生。**他们不会因为挨打去改变或避免错误行为,而是会想方设法逃避更多惩罚——这种结果与我们的预期显然不同。
**冷冰冰的规矩,以及衍生的体罚并不能让孩子理解犯错的原因,规矩是应该建立在父母的同情和理解之上的,这样他们才不会觉得这是一种惩罚,或感到自己被父母操控。**
比如:在公园的沙堆里,孩子不听话到处扔沙子,家长不得不把孩子带走。这时正确的做法应该是这样对他说:

乱扔沙子会伤害别人,既然你一定要扔,那今天就只好先回去咯,等下次你学会不乱扔时再来吧。要不我们明天再来玩?

这样一来,虽然孩子会因为必须离开而不开心,但他心里清楚你是站在他这边的,也知道下次他只要好好表现还是可以去公园沙堆玩的。
从这个例子可以看出,立规矩和践行规矩的方法很重要,这里是几个要点:
父母要和孩子之间建立亲密的情感支持,让孩子知道你是站在他这边的,不要对孩子说“不许怎样做”。
**多从孩子的角度来看待问题,同时也要求他们守规矩**,这样他们才能感受到更多父母的理解和关怀,而非规矩和挫折感。
规矩要随着孩子长大逐渐变化,**制定孩子真正需要的规矩**,例如学着收拾自己的东西、不随意插话…
父母应该思考什么是适合孩子年龄段的责任,也要清楚地认识孩子的需求,在必要时为孩子提供帮助。
以爱为指导,为孩子设立合情合理的规矩会让孩子将好习惯内化成自己的一部分,无论父母在与不在,他们都能好好表现,这也就是我们希望看到的成果。
**践行规矩** 立好规矩也不是万事大吉,孩子总闹脾气,不守规矩怎么办?
当我们用规矩限制孩子的行为时,他们会有小情绪,感到愤怒和失望,都是很正常的。父母要为孩子提供这样一种情感支持——**在不妥协规矩的前提下允许孩子反抗、哭泣、感到悲伤,最终接受规矩,继续成长。**
一般来说,孩子不守规矩分成三种情况: 1.不懂规矩 2.懂规矩,但不能控制自己
3.懂规矩,但完全不在乎
如果孩子只是不懂规矩,教学显然是有用的,例如“我们必须排队滑滑梯”或者“等红绿灯灯变绿后才能过马路哦”。孩子们可以通过观察你或其他孩子来学习什么是规范行为。
针对第二种情况,家长要跟孩子讲规矩,引导孩子放弃眼前的选项另辟蹊径,例如“今天不能和小伙伴玩了,但明天可以再一起玩哦。”
坚持遵守规矩并给予孩子充分的同情和理解,他们就会做得越来越好。
而如果孩子明知故犯,对规矩满不在乎,我们就要换一种思路,**因为这不是行为问题,而是亲子关系问题。**
**一般来说,孩子们行为得当、进行自我管理,是为了满足父母的期望,希望取悦我们。**但当孩子需要规矩的约束,但亲子关系还不足以辅助这种约束的时候,我们首先要做的就是修复亲子关系。
记得有一次,我在海边看到一个两岁的孩子正在推倒沙堡,他玩得很开心。这时他妈妈看到了他在捣乱就赶紧跑过来阻止,孩子虽然很难过,但还是不情不愿地被妈妈带走了。其实**从这件事可以看出,比起推倒沙堡,孩子更想得到妈妈的爱。**
**归根结底,爱才是我们教育孩子的唯一的杀手锏,这是体罚、恐惧这类方式做不到的。**
通过爱的教育,孩子们最终会明白,不可能一切事物都按自己的想法发展,但他们也从困境挫折中得到了父母满满的爱。来自父母的无条件的爱是孩子自尊自爱、心理健康的重要基础。
实践以后,渐渐你会发现,孩子开始学着自己用其他方式从不良情绪中脱离出来。
例如:“我不能在城堡里办生日派对,因为城堡太远了,我哭了一整天。但爸爸妈妈似乎能够理解我很伤心,也许他们会帮我在家里举行一个派对,然后让我和好朋友一起睡。”
**“淡定育儿”的13个小妙招** Haim Ginott
在《父母与子女之间》书中揭示了“淡定育儿”的重要性:
**我得出了一个令人震惊的结论——自己就是影响孩子生活得幸不幸福的关键因素,我每天的情绪决定了孩子的生活氛围。**
**作为父母或老师,我能够轻易地影响孩子,给他们的生活带来快乐或悲伤,既会带给他们启发,又会带给他们痛苦;会让他们羞愧,也会带给他们笑容;会不小心伤害到他们,也会治愈他们的伤痛。我的反应总能决定危机是升级还是解除,孩子是感到羞辱还是免于羞辱。**
父母是孩子的一面镜子,严厉的父母抚养出的孩子一般都脾气暴躁;悲观的父母养育的孩子总是闷闷不乐,不信任父母。**而淡定的父母会用爱和讲道理的方式教育、鼓励孩子,这种环境下会培养出行为端正,有良好品格的孩子,也能让亲子关系更和谐。**
怎么成为一个淡定的父母呢?这里是13个小建议。 **1.从自身开始改变**
**淡定育儿中的“淡定”取决于我们调节自己情绪的能力。**当你感到不安时,可以先暂时放下手中的工作,调整自己的心态,教育孩子时一定要心平气和。
当然,无论是和孩子在一起还是在其他情况下,要想自如地控制自己的情绪都不是一件容易的事。但只要开始尝试,你的大脑就能越来越好地控制冲动情绪,经过不断练习,你一定会成为“淡定的“父母。
**2.建立良好的亲子关系**
淡定育儿的关键在于父母与孩子间的关系。**因此在教育孩子之前,父母要首先与孩子建立起良好的亲子关系。**否则就只是单纯地放弃了惩罚,但孩子仍然不知道该如何好好表现。
爸爸妈妈们可以从每天15分钟的亲子时间开始,只需跟随孩子的脚步,向他表达你的爱。这样一来,慢慢你就会发现孩子越来越乖了。
**3.和孩子好好谈谈**
和孩子建立起良好的亲子关系后,我们要找机会与孩子好好谈一谈。
“以前你做错了事,妈妈总对你大喊大叫,现在妈妈知道自己是不对的,以后再也不凶你了好吗?妈妈很爱你,我也知道你很努力,以后不管怎么样妈妈都不会再凶你了。”
**但该有的规矩必须得有。**撒谎、不守信用、这类原则性问题绝对不可以原谅。孩子会从承认错误和承担责任中学到更多,而不是惩罚和打骂。父母要一直在孩子身边支持、鼓励他们,尤其是在孩子心情低落时,让他知道父母能帮他解决任何问题。
**4.与孩子合作**
“一家人,最重要的一点是要真心为对方好。我会努力工作,尽量不对你发脾气,认真倾听你的需求,努力做个和蔼可亲的妈妈。但你也要善待其他人,可以吗?”
孩子有时难免会无理取闹、打破规矩,**但无论如何要坚持和孩子好好讲道理,不要情绪失控,毕竟父母是孩子最直接的榜样。**
**5.提供情感支持,争取双赢的解决方式**
“妈妈知道妹妹有时会让你心烦,因为她总是想玩你的玩具。妈妈只是想让你知道,保护好自己的宝贝是应该的,你不喜欢别人玩你的玩具也没错,但对妹妹大喊大叫或打她绝对不可以!要不我们一起为你的玩具找个妹妹找不到的地方放起来?**就算你生妹妹的气,除了对她大喊大叫,想想你还可以怎么做呢?”**
鼓励孩子去认识错误,引导孩子面对问题,解决问题,才能帮助孩子不断成长。
**6.该立规矩时绝不含糊**
父母要养成从孩子的角度看待问题的习惯,这样才能更好地理解孩子的需求,但该立的规矩还是要立。在立规矩前,先认可孩子的想法是沟通的基础。
“现在要放下玩具准备睡觉啦!你长大以后想怎么玩就怎么玩,但现在必须去洗澡睡觉啦。”
**7.学会弥补错误**
在孩子打破规矩犯错时,和孩子好好谈一下,让孩子看到你的耐心,以及你对他的同情,这样才能帮他顺利渡过难关。“妈妈知道当时你很生气,没关系,我能理解。”
如果孩子不愿意承认错误呢?这意味着你需要先帮助他认识到错误。要记得教育孩子不能靠说教,而是**从孩子的角度来看待问题**。如果孩子对于之前的过错不能释怀,那么就从现在开始引导孩子逐渐对你敞开心扉吧。
**8.不怕孩子的小情绪**
孩子表现得不好很正常,**孩子的不良表现其实是在抒发心里那些无法用语言表达的情感**——“妈妈凶我让我很害怕,但我不敢表现出来,只能装作不在乎的样子,但我其实真的很害怕。我感觉很难过,我要很努力才能控制住这些感觉。”
孩子无法告诉你这些,他只能在其他地方将这些情绪发泄出来。
父母要留意**孩子的不良行为是不是一种求救信号**。解决问题的关键是去帮助孩子克服愤怒和恐惧心理,这样他们以后才能表现更好。
**9.建立安全感**
当孩子与你分享烦恼时,我们要**保持冷静,不要反应过度**。你需要对孩子保持同情心,接受他的不足,这样才能给他足够的安全感。只有这样,孩子才能向你倾诉他发脾气背后的不安。
**10. 通过讲故事的方式让孩子了解自己**
“你小的时候,妈妈也是第一次当妈妈,有时候你没有听话我就凶你,因为那时候我也不知道应该怎么办。对不起啊,妈妈吓到你了…
现在妈妈很努力想要做得更好,再也不对你大喊大叫了,你以后也不用害怕啦。如果你害怕或者生气了,你也要学着更好地和爸爸妈妈讲。我们要一起努力来解决这些问题…要记得爸爸妈妈真的很爱你。”
**叙述和故事能够帮助孩子了解自己的情感。父母要尽量避免教训孩子,而要让孩子感到你对他的理解和同情。**
**11.教孩子好好道歉**
不要强迫孩子道歉,那只会引起孩子的怨恨。但如果你先道歉,孩子也会学着好好道歉。**出现问题时,父母要首先作出表率并向孩子示范应如何承担自己的责任。**
“妈妈知道你们两个现在都不开心,一开始没能帮你们解决好这件事,是妈妈不好。对不起,妈妈凶你们是怕有人会受伤。我知道你们俩其实都不想让对方受伤,我也知道你们都很生气。那让我们重新开始吧,试着告诉对方你们是怎么想的,别再打架了好吗?”
**注意不要随意指责或羞辱孩子。**只有这样,孩子们才能真正认识到自己的错误和问题。
**12.不怕挫折**
金无赤足,人无完人。除了宽容和理解孩子们,父母也要学着同情和原谅自己,犯错并不可怕。**人的一生总会遇到困难和挫折,为人父母不容易,淡定育儿更不容易,但只要坚持下去,改变终究会发生。**不要怕困难和挫折,用力去爱孩子吧。
**13. 每天都下决心做个合格的父母**
每一次,当我想要发脾气的时候,我就对自己说,我是一个成年人,不能被孩子“控制”,让我失控。既然我希望她管理好情绪,我就应该首先做好表率。我现在希望她做到的,我自己先示范给她看。
通常这个时候,我会给她机会冷静一下。也给我自己机会冷静一下,不然我也可能会受不了要爆发。之后,再把她带到能和她单独相处的地方,跟她仔细回顾一遍事情经过。和她一起讨论下一次应该怎么做。
如果我生气发脾气了,我也会在事件回顾地时候告诉她,这时候妈妈生气了,我为什么着急起来。
如果是队友跟妞妞的冲突,有时候我也会跟妞妞一起做场景重现。告诉她前因后果,我们每个人的感受。最后队友也会跟妞妞单独沟通。
大概没有人从一开始就会做父母,因为爱,我们学着尊重、体谅,也学着控制情绪,表达感受。
做更好的好父母,首先是做更好的自己。起点在哪不重要,重要的是,我们每一天都在进步。

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第一部分是从印象笔记里导出的想法:

图片来自网络

第一章好规矩胜于好爸爸

规则意识

文/白若狐

相对于具体的规则,我更看重规则意识

我家邻居最近被自家的三个熊孩子折腾的焦头烂额,夜不能寐。他们家的三个孩子,分别是六岁,七岁和八岁,按理说这三个年龄阶段的孩子,应该容易管教的,不曾想,在外人面前看似乖巧懂事的小宝贝,在家里却是三个横行霸道的“小恶魔”,不仅顽劣而且不听话,而邻居爱子心切,又从来不舍得打骂孩子,如今实在没办法了,天天被孩子们吵的头疼的他们只得向周围的家长们寻求解决方法。

(1)吃饭没规矩

经过整整一天的思考,我觉得以下四个方法可以帮助他们解决眼前的这个育儿难题:

这个问题分阶段的。刚开始学吃饭的时候,孩子一定会玩食物,掉饭粒,然后才会慢慢过渡到好好吃饭。

1.家长要学会好好说话

有的孩子玩游戏时也没有规矩,如将玩具扔得满地都是,一点也不爱惜玩具;如果父母不满足自己的要求,就用力摔打玩具,以此要挟父母,来满足他的无理要求。

国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施曾在他们的书《如何说孩子才会听、怎么听孩子才肯说》中明确的指出:孩子不听话,其实是身为父母的我们不会说话。

界限问题

比如:该吃饭了,孩子却又忘记洗手了,直接奔到饭桌前,拿起碗筷便准备开吃了。家长们一定会火大,忍不住责怪孩子:“你怎么一点也不讲卫生?总是忘记洗手啊!”

也有一些孩子的爸爸认为:孩子会树大自直,长大后自然会懂事许多,无须花太多时间去教育。

比如:小孩子拿着彩笔在洁白无瑕的墙上乱涂乱画,大人看到以后,常常会火冒三丈,不由分说地便大声斥责:“你看看你都做了什么?!谁让你在墙上乱写乱画的?!我说的话,你听不见是吧!”

本地老人家很多有这种想法

比如:准备出门了,可孩子还在磨磨蹭蹭,衣服鞋子都还没有换,父母们一定忍不住开始碎碎念:“早就跟你说了多少次了,我们要准备出门了,让你赶紧穿衣服,你怎么到现在还没有穿?天天就知道玩,刚才不是答应的好好的,怎么就是做不到呢?我说的话你怎么总是当做耳旁风啊?……”

第二章 充足的准备,成功立规矩的前提

如孩子爱摔玩具,首先,要让孩子明白这种行为是不乖的表现;

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施认为,几乎所有的父母在教育孩子的时候,为了让孩子记忆深刻,都会忍不住地自带个人情绪做批判、说一些火药味十足的话语,甚至会絮絮叨叨个不停,以为这样就能够让孩子乖乖听话,积极配合,没想到孩子不但不会因为我们的斥责和苦口婆心的唠叨而做出任何改变,反而会心生反感,甚至会与我们针锋相对。如此以来,身为父母的我们不头疼才怪呢。

这个非常片面,孩子扔玩具可能是因为空间敏感期,也可能是孩子有情绪没有得到疏解,还是要具体分析,我不相信孩子会无缘无故地扔玩具。

还是上面的三个例子,倘若我们改变一下说话方式:

如果是因为不良情绪引起的,爸爸最好是给孩子讲一些相关的故事,用生动的故事或寓言来启发、引导他

比如:“宝贝,吃饭前要洗手的喔。”

不良情绪的处理我觉得最难也是最有效的方法是接纳孩子的情绪。如果没有接纳,单纯是通过讲道理的方法能有效?我不太同意。

比如:“宝贝,墙不是用来画画的,弄脏以后我们会很难处理的。”

真正的自由是建立在约束力与自控力的基础上的

比如:“宝贝,我们要一起出门了,衣服鞋子要穿好。”

生活中的观察也发现无边无际的自由也容易让孩子无所适从。所以这个观点我同意。

这样以来,孩子从父母那里感受到的便不再是批评或苛责,而是父母对自己的信任和爱,如此以来,孩子便会很乐意至极地配合我们。所以,如果你想让孩子做什么,直接来讲述事实就好了,如果你不想让孩子做什么,就明确地告诉他不做的后果,简单而又明了,比啰啰嗦嗦一大堆废话的效果要好得多。

归根到底有两个问题,需要爸爸好好反思:1.我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律?2.我们在执行规则的过程中,是否尊重了孩子的身心特点?

2.在孩子面前,家长要表达出自己完整真实的感受

这两点我倒是同意

很多时候家长总是觉得孩子还小,无法理解大人的情绪,即便自己心中再怎样愤怒和难过,在孩子面前也要竭力掩饰,殊不知,家长们压抑的情绪,往往会在自己的孩子身上表现出来。

在制定规矩的过程中,要多与孩子协商

我想起曾经在芭芭拉·安吉丽思的《如何在爱中修行》中看到过这样一个例子——

这个操作起来有难度,但是非常值得摸索与尝试,例如,家庭会议的方式等等。

一位叫克莉丝汀的年轻妈妈带着她三岁大的女儿凯西向芭芭拉·安吉丽思抱怨她的女儿在家经常发牢骚、抱怨诉苦、乱发脾气还不听话,无计可施的她只好向芭芭拉·安吉丽思寻求帮助。芭芭拉问克莉丝汀,自己是不是这种爱抱怨的人。她骄傲地回道:“不,我完全相反。我丈夫说我太过坚强和温柔。我想我是从母亲那里学会了默默忍受,笑颜以对。”

第三章 给0~6岁的孩子,必须立的早期规矩

如果你的孩子有粗野、粗俗的行为,你必须给他立规矩:可以哭,但不许打人,不许撒泼或撒野。因为哭能发泄、调整孩子的不良情绪。不许撒泼或撒野是对孩子行为的一种限定。因为这种行为是不礼貌的。

芭芭拉笑而不语,只是建议克莉丝汀下次凯西再发牢骚时,你也坐下来发牢骚,把自己心中完整真实的感受表达出来。

这个角度没有问题,但是涉及到诅咒敏感期,只要孩子没有当面伤害别人,伤害环境,我认为大人可以不必太当一回事。不强化就是一种弱化,会慢慢过渡过去。

果然,当天晚上,克莉丝汀让凯西上床睡觉,凯西开始表示不满和抗议:为什么她要那么早上床啊?为什么她不能熬夜?她讨厌幼儿园等等。于是克莉丝汀坐在地上,也开始了:“为什么我得去刷那些破碗啊?我辛苦工作了一整天,现在又要当女仆。有时我真的好累。有时当妈妈真的太难了。宝贝现在这样,妈妈心里很不高兴,妈妈心里好难过。”

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在克莉丝汀抱怨的时候,凯西停下来,开始惊讶地看着妈妈。过了一会儿,她站起来,亲了亲克莉丝汀的脸,然后说:“晚安,妈咪。”之后走进自己的卧室,安静地上床睡觉了。克莉丝汀高兴坏了!她在凯西面前表达出了自己的真实感受,凯西的情绪大为缓解,当然,克莉丝汀的感觉也更好了。

1-4点都是爱和自由幼儿园的规则。粗俗的行为不可以有;别人的东西不能拿;东西要归位;公共物品,后来的要等待;做错事要道歉,被伤害了可以要求对方道歉。(这些是我记得的爱和自由幼儿园的规则)

所以,在孩子面前,家长们一定要勇敢地表达出自己完整真实的感受,如此以来,孩子才能真切地感受到来自父母的诚意和爱,才能更乐意与我们合作。

定时喂

3.给孩子立规矩

定时喂对于新生儿来说根本就是错误的观点

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