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关注感受,用事实说话。

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唐若心学原创作品,违者必究

美国心理学家亚伯特马斯洛在人类激励理论中提出人类需求象阶梯一样从低到高按层次分为五种分别是生理需求,安全需求,社交的需求(爱和归属感)、尊重的需求和自我实现的需求。

人们一般认为在交际场上能说会道的人才是善于交际的人,其实善于倾听的人才是真正会交际的人。聆听是搞好人际关系的需要。人有两只耳朵、一张嘴,就是为了少说多听。不善于倾听就是不善于交流。所以,在倾听对方谈话时,要遵循以下原则:

曾有一个古老的哲学家说:“上天赋予我们一根舌头,却赐给我们两只耳朵,所以我们从别人那儿听到的话,可能是我们说出话的两倍。”这句话,就是告诉我们要多听少说,因为倾听是迈向沟通成功的出发点。

在前四种需要,较容易得到满足的当今社会,自我实现的需要成为更能激励人前进的动力。
比如:

第一,情绪适应。

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“这是我做过最完美的设计。”
“我喜欢这件红色的外套,它让我看上去很精神。”

在一般情况下,与人交流时身心要处于放松状态,全神贯注,并随着说话人情绪的变化而表达同样喜怒哀乐的感情。否则,对方情绪低落,你却面带微笑,他肯定再也说不下去。

1.倾听能够拉近人与人的距离

多数人在表达时,更多的是表达自身的感受,而不是在请求你的意见,他们在意的是陈述一个事实,悦纳自己,而非希望得到你以信念为主提出的解决方案

第二,切勿多话。

你是否想过这样一个问题:为什么人们愿意把内心最隐秘的事情和上帝分享?因为上帝从来不插话。上帝创造人的时候,为什么只有一张嘴,却有两个耳朵—那是为了让我们少说多听。

A:我今天头疼的厉害,不想吃饭了。
B:头疼就吃药,不想吃就不吃吧。
A:车钥匙找不到了。
B:找不到就坐公交车吧。

同时说和听其实并不容易。亿万富翁富卡以少说多听而著名,还曾在重要的业务会议中始终不发一语。有一次他说:“上帝给了我们俩只耳朵却只给我们一张嘴是有原因的,我们应该听的比说的多。”

能说会道的人固然受欢迎,但善于倾听的人才真正深得人心。话多难免有言过其实之嫌,或者被人形容为夸夸其谈。静心倾听就没有这些弊病,倒有兼听则明的好处。

在生活中,这样的对话每天都在发生,我们通常习惯地把事实性的陈述与意见的陈述混淆一起,从而引起不必要的争论。

第三,积极反馈。

用心听,给人的印象是谦虚好学,是专心稳重、诚实可靠。所以,有时候用双耳听比说更能赢得他人的认可和赞誉。与人交流如果能够耐心地倾听,对人们来说,那是一种最高的尊重和恭维。

但如果,我们尝试站在事实角度,多关注一下对方的感受,结果可能大不一样。

当对方讲到重点时,要点头表示赞同。点一点头,实质就是发出一种信号,让对方知道你在赞许他,对方就会兴致很高地讲下去。有时还可以要求对方把某些要点谈详细一些,或要求补充说明,这就说明你听得很仔细,你也可获取更多信息。

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A:我今天头疼的厉害,不想吃饭了。
(探索性的叙述,体现了对对方的意见和喜好的尊重)

B:那你先躺一会,我去煮些面给你吃。
(关注对方感受,把对方愿望和自己态度融合一起,既表达了自己的观点,也表达了对对方的关心和体贴)

A:车钥匙找不到了。
(探索性的叙述,把自身处境和疑问呈现对方,内心希望得到帮助。)

B:不要着急,慢慢来一定能找到。
(给予关注和安慰,把对方处境和自己的行为统一起来。)

第四,专心致志。

2.倾听才会深入人心

工作中也是这样。

与说话人交流目光,让你的眼神和表情表示出你用心、认真的态度。一定要注视对方,但不要自始至终盯着对方。应适当地发出“哦”、“嗯”等应答声,表示自己在注意倾听,以激起对方继续讲话的兴趣。即便你感到不耐烦,也不要急于插话,否定或打断对方的话。你可以等对方的话告一段落时,再表明自己的看法。

也许你想成为一个会说话的人,因为那看起来很潇洒。不过善于说话的人,需要学会掌握说话的分寸,照顾到别入的感受,最好还能引经据典、谈古论今,讲话时要充满感情,像戏剧一样有起承转合。

A:“一天快结束了,仓库的货还没有发完,”

B;“啊?真不好意思,给您添了太多麻烦(关注对方感受)。真对不起,是我管理上的疏忽,我马上去处理。(提出解决方案,对双方良好关系起到积极作用)。”

第五,鼓励别人多说。

总之要成为一个会说话的人实在不是一件容易的事情。不过成为会倾听的人就容易多了,你只需要投入到对话当中,认真倾听,偶尔评论,不要岔开话题,及时点头微笑,就能算得上一个好听众了。

工作中,关注感受的沟通更能有效的解决问题。

我们有时在谈话或访问时会先言不及义地聊一聊,随后才提出精辟的见解、有意义的陈述或有价值的信息,此时要诚心赞美说话的人。例如:“这个故事很真棒!”或“这个想法真好!”一般,仅仅是良好的回应就可激发很多有意义的谈话。

也许,你会认为人际场上能说会道的人最受欢迎,其实,善于倾听的人才是真正会讨人欢心的人。在你未来的人生道路上,你常常会发现不由自主地被当作知己,去倾听你熟人的隐秘。你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。

艾瑞克·伯恩将这样的沟通描述为“适应的也是预期中的沟通方式,同时它遵循正常人际关系的自然法则。”

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会说的,有锋芒毕露的时候,也常有言过其实之嫌,话说多了,可能变成了夸夸其谈,油嘴滑舌,说过分了还导致言多必有失,祸从口出,而仔细倾听能减少不成熟的评论,避免不必要的误解,所以善于倾听的人常常会有意想不到的收获。

关注感受,一方面立足他人立场,以对方的感受为导向,不仅能让我们更好的交流沟通,而且能快速的解决问题。另一方面,从关注自身为点,多角度为面的探索交流,能让自己更清楚的知道要的是什么。

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3.每个人都关注自己更多

避免猜测他人心思,控制情绪。

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