正确的方法是,第一你一定要调整你的期待和完美主义,第二你要找到孩子的资源,天份。因为这个时候,孩子对自己没有信心了,因为这个时候,他相信自己没有能力了,因为孩子从小心里就是想我不够好,所以你要想办法让孩子找到成功的机会,这个时候也是需要一个咨询师加入他们。这个是更要靠技术的,技术含量是要很高的,从他的谈话,看到他的特点,让他对自己有信心。

这个方法要注意的是,虽然我们有这么一个具体的想法,目标,但别人还是可能会拒绝你,不接受当然可以,那我以后离他远一些就好啦。

讲座中校长列出父母层次:花钱<花时间<为孩子去学习<学习后为了孩子而改变。大家对号入座,还有进步空间的就加倍努力。我属于“臣妾知道但臣妾做不到”,尚在修炼中。

父母正确的应对方法是不报复孩子,去处理一个问题:信任问题——我怎样让我的孩子重新相信我?回到前面讲的,如何做孩子的安全的父母?三个不做一个做。一般这个时候是需要咨询师的,这个咨询师最重要的是,是否能够跟孩子连接。

两个人之间是有界限的,如果一个人超出了我的界限,那我就要告诉他,让他知道你这样已经让我不舒服了。

他给我们罗列了通常出现偏差行为的四种状况:1.小毛小病引起关注
2.权力(孩子外向的对抗,内心的拖延) 3.报复 4.自暴自弃。

本文来源于“林文采博士亲子关系工作坊”课堂笔记(部分)整理编辑,标题为编者所取。未经授权谢绝一切形式的转载。

最后一种是自暴自弃,这时候孩子表现出的是绝望。

心理学,教育学不是上几堂课看几本书就可以运用自如的,只能时常接触一下可以提醒自己罢了。

偏差行为是很奇怪的行为——孩子最初都要依靠爸妈,他的生命是掌握在其重要他人的手上的,既然如此,他有什么理由发生偏差行为呢?

例子2:家里有几个孩子,如果爸爸每次一回家,就看到老大,跟他说说话,问问学校的事情,然后就干别的事情去了,小的这个总是被忽略,那当然就会伤心。但是如果有一次,老二生病了,起来的时候发现爸爸妈妈都在身边,无微不至的关怀他,这时候自己就觉得很舒服,整个人很快乐。但是因为是生病时候的关心,所以可能不会长久,病好了以后爸爸妈妈的注意力又回到老大身上去了。那么,下次如果还有机会的话,老二一定还会想办法让自己再生病,因为只有生病的时候才能得到无微不至的关怀。

第二种情况则一般是父母比较强势或者生活中大包大揽的,但孩子表现分两种,一种外向的ta还会与你对抗(恭喜你,你孩子的生命能量尚在),另一种内向的孩子则会出现拖延现象,无论面对抗还是拖延父母都会生气和愤怒,如果你作为成年人不主动退出继续打压,那很遗憾。正确做法是退出斗争给彼此一个冷静的时间,包办的父母不妨将选择权归还孩子,让ta为自己负责。

2、完美主义的父母。

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第一种情况一般是父母比较忙碌的(或者虽有空但没用心陪伴孩子的-本人观察到的),这样家庭的孩子会做一些偏差行为来引起父母的关注,目的就是为了得到父母的重视,即价值感的获取,相应地父母就会烦躁,但如果父母知道孩子之所以这样做的原因,在日常中学会忽略坏行为而注意好行为,不断强化好行为,哪怕孩子无意中做到的好行为马上肯定,那么孩子一定会有所改观。千万不要只有偏差行为时才关注!

父母错误的应对方法是只注意孩子的偏差行为,比如说他生病了,我们才注意他,或者他打人了我们才注意他,这会恶化他的行为,鼓励他偏差行为越做越多。

“我相信……”是表示清楚我今天为什么要跟你这么说,是因为我有一些愿景的,希望我们能更好,要不就不需要沟通了,所以这方面一定要说一个正面的,积极的事情。

第四种自暴自弃,现实生活中虽然这种孩子不算太多,但的确有些父母本身是完美主义者对孩子期待特别高,一旦没有达到期望就会失望甚至绝望(当孩子开始自暴自弃后,父母还没有发现依然高期待中),合理的做法是父母调整期望值;想办法找到孩子的天赋,让其有成功的机会。

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另外,表现对一个人重视的话,那就要有单独的相处时间,这是很重要的一件事情,在前面一天讲课的时候有说。但是不知道讲偏差行为的时候为什么没有板书。

昨天周六,在陪孩子兴趣班时去听了青少宫的《心理营养》专题讲座。黄锦全校长用了一个手指操开场,一下子调动了气氛之余也提高了我们的注意力。

2、包办(包办也是一种控制)的父母;

所以正确的方法是在偏差行为出现的时候忽略它,做了件坏事?就当作没看到,因为不能在犯错误的时候去满足他。而只在做了正确事情的时候肯定他。

例子给大家测试一下“才考了87分?”
下次95分时“还有5分是什么原因?”(先肯定孩子之后再帮助孩子找出问题可能就不同了),终于考了100分“班里有几个100分?”
(潜台词是很多一百分的话你也不算优秀呀),最后这句我要戒!!!

怎样让孩子觉得被重视?就是父母给与孩子一对一的单独时间。

“当……的时候,我觉得……,我希望……,我相信……”

2017/10/29

内向的孩子怎么样得到注意力?伤害自己,生病,容易受伤,意外。意外就是身体会推动他去有意外的事情,这样的人一般是得到注意力不够的孩子,这是为了得到心理营养身体而去做一些事。一般爸妈在什么方面最注意,他就越容易在这方面出问题。

有很多孩子会有偏差行为,要么伤害别人,要么伤害自己。

比如你在家里打电话或者忙着别的事—-孩子老是过来问这问那,那不妨停下来看着孩子的眼睛真诚地告诉ta,等你忙完这一阵再去帮ta/陪ta/回答ta,但一旦忙完后记得遵守承诺去高质量的陪陪孩子(哪怕只有短短十分钟)。

什么情况下,孩子要报复父母?

“当……的时候”,这是描述背景,交代清楚事情。

第三种情况的父母一般在生活中时常伤害孩子的身心,比如暴打,人身攻击的骂,粗暴的管制,而孩子在这过程中就会产生报复心理,在这种互相折磨的相处模式中,父母孩子都很痛苦,此时作为父母一定不能报复孩子,并且认真去处理双方的信任问题。

而内向的孩子怎么争取权力?磨蹭、拖延,而且越大越拖延,父母的情绪就会很愤怒、生气。

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当有一天孩子觉得累死了,最常见的就是不想去上课,辍学,近五年来,学校不上课的学生越来越多,而且大部分的学生还回不了学校,他们的父母要的东西远远超过他们的能力。

三中常见的偏差行为是报复,这是孩子要报复成年人。

比如说虐待孩子,打孩子的,孩子想要报复父母,肯定是父母的虐打超过了孩子身体的承受能力。

“我希望……”是告诉别人具体想要他怎么做,有些父母很贪心的,不说怎么做,其实是想让他把什么都做了,这样的话孩子就太累了,肯定不行的。

简单来讲没有价值感的孩子容易去用偏差行为得到注意力,他们的父母通常是:

这个时候的正确做法是,调整期待,一般来说这样的孩子都已经很优秀了,要看到他的闪光点,而不是总盯着他不好的地方。也要停止责骂,找到孩子的特点,让他在擅长的地方有成功的机会,走出心理困境。

孩子发生偏差行为第二个是目的是权力的目的。

所以这个时候成年人一定一定不能报复孩子,要处理的是关系问题,首先解决信任,如果互相信任的话那么就容易的多了。

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但是提意见的时候,要把事情放在自己身上,要表达出自己的感受,要给对方提个具体的要求,然后告诉他,我之所以这么想是为了让我们达到一个更好的目标。因为提意见是困难的,所以林文采博士还给出了一个参考的格式。

外向的孩子怎么样得到注意力?打架、破坏。

第二种常见的偏差行为是争夺权力,比如顶撞父母,或者非常严重的拖延。

正确的方法是一定要退出权力斗争,不跟他争,让孩子为自己的选择负责。父母告诉孩子做错也是可以的,但是你要从中去学习,而且后果你也是要承担和负责的。父母要确定现在给孩子的权力是跟他的年龄是相称的。你要放权的时候,要让孩子知道,若要越多的权力,就要承担相应的责任和后果。

偏差行为的第一种就是为了获得注意力,获得父母的重视。

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